[现在的女人]

淡定

　　“真对不起，我不该问的，让你伤心了。”她有些自责地向我道歉。

　　“唉，没事。”我平静了一下，发动了汽车：“这些东西，也回避不了，只是平时不敢去回味，小心翼翼地捂住伤口，不去碰。”

　　“守杰，那你干吗在离婚时不把女儿要过来啊？”C女又问道：“看得出来，你很爱你的女儿，也许女儿在你身边，你会更好受一些。”

　　“唉，一言难尽啊……”我顿了顿，回答道：“起初，我也是要女儿的，可是前妻本身并不真的想离婚，但她的个性倔强，又横惯了，见我提了离婚，面子上挂不住，也就硬着头皮跟我死磕到底，表面上也同意离，可实际上却想拴住我。但她没有别的砝码，因为对我而言，和她结婚十年，没有花过她一分钱，没有靠过她一次帮助，没有被她伺候过，她没有砝码要挟我，除了女儿。所以她坚决要女儿，还跟女儿灌输了一些谎话，说我外边有人不要她们了。虽然女儿跟我更亲一些，但她毕竟也是她的妈妈啊。女儿不是跟谁不跟谁的问题，女儿只想维持一个完整的家。我也曾经想去法院起诉，可那意味着，要逼迫女儿在法庭上做出抉择，那对她是多痛苦的一件事？我想了想，不忍心，只得同意了前妻的要求。”

　　“是，离婚伤害最大的，就是孩子。”C女神色黯然地说道：“你前妻不对的地方，是不该把这些事告诉孩子，何况还是谎言，让她那么小却承受那么沉重的东西。不过，守杰，你为什么不为女儿继续维持呢？”

　　“我维持了啊。从2003年感情破裂开始，到2005年最后离婚，我维持了两年时间。但是我维持不下去，因为我发现自己开始变得颓废，玩世不恭。我不像以前那样忍耐了，我的家里充满了冷暴力，孩子一样受到伤害，她开始变得脆弱，敏感，多疑。甚至我对工作也三心二意了，因为我一想到自己辛苦奔波挣钱，却被前妻算计，就感觉泄气。这时我才意识到，我不能接受一个勉强维持的婚姻，一个完全没有爱、没有信任的虚假婚姻，如果再维持下去，我会毁掉，成为一个loser，孩子也会在这种恶劣的家庭氛围里毁掉。而我和孩子毁了，即使维持下去又有什么用？现实给予人的选择，往往不是‘好’和‘坏’之间的选择，那太容易选了；问题是，现实有时给我们的选择是‘坏’和‘更坏’，这就不好选择了，但终究还是要选择，这种情况下宁可选择‘坏’，而不是‘更坏’。离婚确实是坏，但凑合着更坏，起码，离婚了，孩子跟着任何一方，都避免了冷暴力的伤害。而我，也避免了堕落成loser，还可以努力工作，挣钱，给她提供一个物质的保障。”

　　“唉……性格决定命运。”C女感叹道。

　　“对，性格决定命运。”我深深赞同她的这句话：“我无法欺骗自己的心，面对一个自己不再信任的人，我没办法再和她生活在同一个屋檐下，却彼此防范，离心离德，同床异梦。没办法，我就是这么一种性格。”

　　“没想到你受过这么大的伤害。以前听你讲过你和你前妻的事情，当时我想，如果你说的都是真的，那么这样的婚姻确实很伤害人。但是，我当时还是低估了对你的伤害，没有想到你做过这么痛苦的挣扎。”

　　“是……所以，我真的非常理解崇祯当时那种无奈和痛苦。我的个性跟崇祯很相似，勤勉，自律，慈孝，俭朴这些优点就不说了，特别是那些性格缺陷：有时宽厚无边，有时却心胸狭隘；有时刚愎自用，有时优柔寡断；对于任何一件事都本着鞠躬尽瘁、死而后已的态度去做，但发现自己的付出与回报不成比例，就会产生强烈的憎恨。而一旦发现自己回天乏术，就宁为玉碎、不为瓦全。”

　　“嗯，我看出来了。这些缺陷也不能叫缺陷，这是人之常情。”C女又感叹了一句：“其实，我也是这样一种个性。”

　　“是吗？”我忽然想起，C女跟我相处这么久了，一直没怎么说自己离婚的详细经过，只是简单说了句前夫出轨这个经久不衰的理由。现在，我见她这么说，就有兴趣问个究竟：“你离婚也是因为这种原因吗？我听说你前夫家有权有势，当时还挺纳闷，男人出轨，这种事情也不少，很多女人选择了容忍，但你居然离婚了，舍弃了那么好的生活条件。”

　　“我跟你一样，不想欺骗自己的心。”说到这里，C女的神色也显得愈发黯然了，然后，她咬了咬嘴唇，好像下了决心一样说：“算了守杰，咱们不聊这些了，还是聊明史吧，我很想听你讲。”

　　“哦，好。”看样子，C女并不想再回顾那些痛苦，我也就不想勉为其难了，只好清理了一下思路，接着讲我眼中的崇祯：“刚才咱们说到哪了？”

　　“你说到崇祯的个性。”

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淡定

从思陵回来，两人情绪都很低沉。明末史本身就是沉重的，特别是站在崇祯帝朴拙的坟墓前，面对着断壁残垣、芜草枯枝的时候，更让人感到心情抑郁沉重。有这种心情，就别提什么做爱的兴致了。我们俩都需要静一静，即要吊古，也要凭今。所以，我把她送回她家楼下，就跟她说我走了，她也没有挽留我。

　　回到家里，我脑子里乱作一团。本以为见了温柔贤惠的D女，C女该被淘汰出局了，谁知C女竟在不经意间流露出了跟我志同道合的一面。和C女在一起，我第一次与异性产生了一种精神上强烈的共鸣，这已经不是情投意合的层次，而是琴瑟合鸣的感觉。这种感觉，我以前连想都没敢想过。

　　可是D女也不错啊，温柔贤惠，典型的贤妻良母。这样的女人，在现代社会也是可遇不可求的。可以这么说，我离婚时想要的生活，想找的人，就是D女这样的人。我当初被A女感动，就是感觉到她似乎是个温柔贤惠的女人。只是，她的物欲促使她急不可耐地撕掉了伪装，暴露得太早，没把我骗进新的围城里去。

　　这时我忽然觉得，我选择离婚真是一个伟大光荣正确的英明决定，跳出了那个火坑，才知道外面的世界如此精彩，随便遇到个人都强出我前妻很多。而现在，我更是时来运转，一下子就碰到两个让我爱不释手的女人。

　　但是，这又让我感到左右为难：C女和D女，有如鱼和熊掌，舍了哪一个我心里都遗憾。靠，现行婚姻制度真他娘不合理，凭啥只能一夫一妻啊，你看我，跟C女志同道合，跟D女心心相印，大家都一起大团圆着过不挺好吗，干吗硬逼着我做生死抉择？CD合起来，才是最好的香水。下面这个棋局，我真不想往下走了，和棋算了，来个通吃。

　　但没办法，还是必须得走。重婚罪那玩意也不好玩，犯了那种罪，我就玩不成棋局了，只能进炮局自摸了。所以，我必须做出选择。

　　想来想去，我也想不出个所以然来，只好采取“对比淘汰法”了。于是，我坐到书桌前，用笔罗列了一下她们各自的优缺点。

　　项目C女D女

　　1.人品人品不错，有点傲气人品很好，善良

　　2.性格洒脱干练，拿的起放的下温柔细腻，多愁善感

　　3.物欲与收入匹配，善于享受生活几乎没有物欲，只在乎踏实生活

　　4.相貌清爽秀丽，典型白领丽人五官精致，小家碧玉

　　5.身材魔鬼身材，惹人赞叹瘦弱，招人疼爱

　　6.收入中高收入，有房有职位中低收入，事业刚起步，没什么财产

　　7.家务不做饭，但讲卫生家务好手

　　8.年龄30岁，熟女25岁，正是好年华

　　9.环境本地人，父母是退休干部外地人，父亲是工人，母亲家庭妇女

　　10.最大亮点身材美腿气质，志趣相投温柔贤惠

　　11.最大缺点对孩子的冷漠腿上的疤痕

　　列出这些项目之后，我比了又比，在纸上写下了无数个“who”的涂鸦，也还是没法决定最后究竟选who。看来这简表还是解决不了问题，于是我又静下心来，慢慢梳理思路。

　　首先，需要肯定，C女和D女都是好女人，本怪杰遇到她们俩，随便选取一个，都可以带给本人一个很不错的生活。这个时候，我不能再走马观花了，我必须选择一个，该出手时就出手。否则，两个好女人都会被我错过。

　　其次，再分别梳理一下两人。C女如果和我结合，那属于强强联手，两人所在的公司都是不错的企业，在各自的公司里都有一定的职位。C女比我稍微差点，但两个人收入相加的话那相当的可观，完全可以保证有很不错的生活质量。而且C女家庭负担很轻，她的前夫是个衙内纨绔子弟，家里背景深着呢，她自己的孩子的抚养根本不成问题；而C女自己的父母，都是退休干部，虽然级别不高，但福利待遇很好，而且现在都随着C女的姐姐在加拿大定居，养老也不成问题。所以，假如我选了C女，那么会有一个雄厚的经济基础，很轻的负担。

　　但上面那只是经济基础部分，问题是C女的优势并不仅仅体现在经济基础，更体现在上层建筑。C女属于知识型女性，跟我志趣相投，以前那是我忽略了，现在发现了这点，而且大概只还是一个开始，没准以后会发现越来越多的共同语言。当然，我最初迷恋她倒不是因为这个，而是因为她的美腿，这算是意外的收获。而且有了这点之后，什么腿不腿的倒还无关紧要了。

　　现在上大学的人多了，我就曾见过很多上过大学的女人动辄以“知性女”自诩。其实不然，上了大学并不意味着一定成为“知性女”，“知性女”的光环不是靠学历决定的，而是靠某人本身具备的家庭教养、综合素质、生活方式、兴趣爱好、美学修养、独立思考能力等等所共同决定的。所以说，我眼中“知性女”这个头衔的标准很高。某人上过大学或者研究生，在公司或机关里有个职位，那这类人可以叫白领，但离“知性女”的标准还很远，学历只是一个必要条件，而不是充分条件。就跟上了大学的人未必都能成为“知识分子”一样，在我眼里，“知识分子”的桂冠意味着具有很高学术成就的人才能佩戴；没有什么成就混日子的人，比如像我这样的，哪怕读到博士毕业，还是算不上合格的“知识分子”，顶多算个“知识混子”。

　　这里不得不谈到中国高等教育中存在的一些缺陷了。中国大学里所教的，只是一些专业技术，而不是人文素养，特别是理工农医类学校更是如此。文科院校咱不了解，但根据我与文科毕业生接触的感觉来看，估计也强不到哪里去。

　　中国的大学只教做事，不教做人。即便有些提及，也是假大空上阵，高大全出场，别说教育不了学生，怕是连教师自己都不信。所以，中国的学生们，学做人主要就靠家庭的影响和自学成才了。但可惜，先不说几千年奴化教育的积淀，光自从1949年以后，中国人的价值观、世界观、人生观被颠覆了多少次？每一次运动都是对以前的否定，后一次又是对前一次的否定。

　　光从婚恋观来看，你就知道中国人的价值观多么混乱易变：六十年代找工农兵，七十年代找解放军，八十年代找大高个，九十年代找有钱人……找来找去，就是没有“爱情”这两个字的位置。

　　这样一种在混乱易变的价值观中成长起来的几代中国人，当他们教育自己的下一代时，又能给予多好的教育？当然，无论社会多么糟糕，总还是会有一些头脑清醒、坚守做人底线的人存在，可他们毕竟是少数。而在这个社会上生存，少数只能服从多数。

淡定

而居庙堂之高的教 育官 员在干吗？他们在忙着向学校推销文 革 样 板 戏。中国教育是狼 奶 式教育。2001年，在“91 1”事件发生时，面对几千个无辜人命的瞬间消失，多少喝狼 奶长大的狼 孩们爆发出发自内心的欢呼。

　　不，这都还不够。面对一群没人性的狼 孩，尸位素餐的官员却意犹未尽，总觉得还需要再努把力，多加几味精神垃圾，好争取把中国人残留的那一点善根彻底清除干净。因而，“样 板 戏进校园”这幕丑剧出笼了，其粉墨登场的台前幕后，用挖空心思、绞尽脑汁来形容一点不为过。事实早已证明：因宣扬仇恨而早已臭名昭着的文革样板戏，提供不出什么合格的精神营养。

　　既没有来自家庭好的影响，再加上教育体制里狼奶的灌输，造成了一个后果：很多人即使上过大学，也只是学习了一些专业技能，但品位低下、眼界狭窄、势利庸俗、凉薄肤浅、懒惰娇纵、乖张跋扈、拜金拜物，这类人，一样成不了“知识分子”。因为这类人受的最高教育也就大学里那点专业技术，凡是关于文学艺术历史哲学修身养性品德操守之类的知识一概拒之门外，这类人的水准比叉着腰在街上骂街的悍妇们强不到哪里去，不过就是有张文凭，外表光鲜点罢了。

　　我说这些，肯定要有不少人要骂我了，觉得我应该撒泡尿先照照自己是个什么东西。靠，我早就照过了，我本来就不是啥好鸟，你丫要是不信，下次跟你见面我当场尿泡尿给你看看，依旧不是啥好鸟。但我不是啥好鸟，不等于我说的话不对。其实也就是这帮有文凭的愚夫悍妇会骂我，为啥，心虚呗，你以为你丫穿个宝姿喝个星巴克背个LV的包包捧着本张爱玲的小说说几句洋泾浜英语你就真小资了？你丫骂我就表示你怕对号入座才骂我，哈哈。

　　我这番话是给CJ的男女们上上课，希望大家婚前瞪大眼睛，别重蹈我们老一辈的覆辙，被那帮拿着文凭装腔作势的男女伪小资们给骗了，呵呵。

淡定

扯远了，回到正题。C女是个当之无愧的知识女性，她无论经济还是精神都很独立，生活方式洒脱，品位高却不拜金，有个性却不张扬，有肉欲却不下作。而且，她的腿实在是漂亮了，值得本怪杰大书特书：该粗的地方则粗，该细的地方则细，多一分则太胖，少一分则太瘦，那曲线那弧度如神来之笔，真的个恰到好处。不光曲线优美，而且腿部肌肉极有弹性，皮肤也好，光滑如碧玉，白嫩似凝脂。完美的毫无任何瑕疵，让我这个喜欢吹毛求疵的完美主义者也无话可说。

D女就是另外一种女人了。她的相貌也非常不错，但是和C女一比还是略微有点差距；身材和C女相比就差的远了：首先C女身高有168厘米，D女才163厘米，其次C女属于魔鬼身材，胸部高挺，腰部凹陷，臀部微翘，再配上一双盖世无双的美腿，足以美的让人窒息；而D女属于纤弱型女人，胸不挺，臀不翘，腰倒是细，可那双腿上却有一条巨大的蜈蚣状伤疤，让人看了怎么都觉得不舒服。而且那伤疤还比较硬，那天跟D女做爱时她的腿曾在我的腿上摩擦，我甚至还感到被磨得有些痛哩。相比D女，我和C女之间的性爱感觉更美妙一些。

当然，我很清楚，看人不光看外表。但是在两人品德难分伯仲的情况下，外表就是个很重要的砝码了。没办法啊，我也是个俗人，喜欢一切美丽的东西，不光是美丽的心灵，也喜欢美丽的外表。小平同志说，科学技术是第一生产力；而怪杰同志说，花容月貌是第一吸引力。

此外，D女的经济条件也很差，属于一穷二白。当然啊，我可不指望花她那俩钱，以我的能力而言，给D女一个舒服富足的生活那是绰绰有余的。况且，我看人，并不怎么看重经济条件，D女的经济条件在我眼里不是她的弱势。虽然C女和我收入相加，意味着有不少钱，但我没什么物欲，要那么多钱，也只是存着，没有太大意义。如果看重经济条件，那我就不会在C与D之间犹豫那么久了。

D的优点在于，年轻有活力，温柔贤惠，体贴入微，把男人当成宝，乐于奉献，敢于牺牲，对爱情充满了理想和渴望。而且烧得一手好菜，做得一手好家务，若是娶了她，我这下半辈子就等着享清福吧。不过，我对D女的了解只限于一个晚上的耳鬓丝磨，若想真的定下来，还需进一步深入了解。没准，她身上还有更美的东西，等待我去发现。

选择C女还是选择D女，意味着我选择下半辈子的生活方式。这可不是件轻松的事，这是在选择命运。C女和D女的生活方式我都渴望。可惜，人无完人，鱼和熊掌不能兼得。

而这种犹豫不决表明，刚从婚姻围城里走出来半年多的我，尚对自己的目标不明确。那么，我还需一段时间来决定到底哪种生活方式适合我，什么才是我想要的。

想到这里，我也平静了许多。看来，脚踩两只船的生活还得持续一段时间。那么这样做是不是违背了自己的道德准则？靠，我思前想后，觉得确实有些不道德，但我没办法啊，谁让现在的离婚男女见了面上床那么容易呢？我可没急不可耐地上床，她俩，一个主动拿着保险套钻到我的被窝里，一个不由分说把我按到床上夺走了我的不贞之操。那选择的主动权，就在我这被动者手上。

想到这里，我是很得意于自己的“不主动”了，大大减轻了脚踩两只船的负罪感。

从那天起以后的一段时间里，我可就开始忙了，恨不得比咱鞠躬尽瘁的温加饱总理还忙，整个一大忙人。我住团结湖，C女住酒仙桥，D女则住苹果园，这种该死的地理分布决定了，我每天就得跟一只老鼠一样，钟摆似的在北京城这个偌大的风箱里两头疲于奔命，加一箱油两三天就跑没了，里程表上的公里数也跟2008年中国的物价一样“蹭蹭”往上涨。长此以往，我的小威驰非得提前报废不可。

车累，我的体力更累。C女和D女都不是性冷淡，都处于性行为活跃的年纪，“我要，我要，我还要”是她俩常说的话。恰好我又是个不懂得拒绝美女的男人，总是想靠自己的努力，给对方留下尽量完美的印象。所以，我不得不扮演起了意大利作家哥尔多尼的喜剧《一仆二主》中，那个特鲁法尔金诺的角色，有时一晚上得先后伺候两个如狼似虎的女人爽，经常弄得子弹光光，小弟弟也磨得生疼。

亏得本怪杰是70年代生人，从小接受的革命奉献精神教育。所以嘛，咱是一不怕苦，二不怕死，在平凡的岗位上默默无闻地奉献，把自己精心酿造的那点琼浆玉液，毫无保留地献给二位心仪的女主人，以至于囊中总是空空如也。靠，咱真是佩服有些贪官，丫怎么就能同时拥有十几个情人捏？我当特鲁法尔金诺伺候两个都累得呲牙咧嘴。可见，党员干部就是特殊材料制成的，不愧个个都是钢铁战士，人家那奉献精神比咱可是强多了，不服可不行。

不过，这么维持了俩星期，我还是忍无可忍了，主要是路上跑得太累，遇到塞车什么的，更是麻烦，而且身体实在也掐不住。遂拟就了一个课程表，向C女提出，以后咱们有点规律，每周二、四、六跟她上课；然后又向D女提出，以后每周一、三、五跟她切磋。星期天干吗？休息！

不过，就这样也累，一周六次性生活，而且常常每次不止射一回，都快赶上着名的日本AV男优巧克力球了。幸亏俩人例假期间还能喘口气，否则长此以往，就是铁打钢铸的不坏金身还不得被她俩给掏空了，铁杵也得被磨成针……

淡定

我的前妻来自安徽淮河流域一个贫穷的农村。我们上大学那阵子，她们那里发了大水，她家就属于灾民，被大水冲的家徒四壁，连家里人穿的衣服都是别人捐献的。跟我好上以后，我才发现她家是名副其实的“穷的连裤子都没有”，恨不得一分钱掰成两半花。所以，当她哭着跟我讲，当年发洪水时他们全家人逃到高地上，连着两天都没吃饭，在雨里冻得瑟瑟发抖，都不知道能不能活过明天时，我也忍不住为她哀伤，为她唏嘘。那晚我指天发誓，我，李守杰，今后一生一世，要视她为自己的双目，珍惜她，爱护她，关心她。从此，我开始认真履行自己的诺言，履行了整整十年。

　　我的父母起初虽然不太赞成我找个外地人，觉得风俗和生活习惯差异大，对她的家庭也不够了解，没准会在以后因为这些问题出现龃龉。但他们也算思想开通，主张婚姻大事由儿女自己作主，所以见我坚持也就默认了。不但如此，我们两个大学毕业时，凭借我前妻那条件怎么着都挤不进北京的，还是我父亲和当时在某部委里当处长的大哥托了老关系，也不管专业对口不对口，给弄到区政府里边当了个办事员。而且后来，在我与前妻相处发现问题，摇摆于请我看电影的女孩和前妻之间时，我妈关键性的表态，迫使我选择了前妻。

　　但很遗憾，付出与奉献带给我的，不是感恩与回报，而是折磨与算计。婚后不久，一门心思打算跟她白头偕老的我，稀里糊涂地掉进了前妻与丈母娘精心构筑的驭夫陷阱中，如困兽般痛苦挣扎了十年，耗尽了青春与活力，这才伤痕累累地逃出生天。

　　现在回想起来，我之所以选择前妻，主要症结在于发了同情心。我小的时候，记不清楚为什么，我父亲曾在我面前感叹过一句莎士比亚在《哈姆雷特》中的名言：“女人啊，你的名字是弱者。”长大成人后，这句话我虽然不是常常想起来，但它在我潜意识里形成了一个信条：女人是弱者，那么作为男人，作为强者，我必须保护弱者。但是很遗憾，我没有把握好尺度，这种爱护与珍惜，在执行中慢慢变成了迁就和姑息，反而让前妻恃宠而骄，助长了她的跋扈嚣张。

　　同情心这玩意，人人都应该有，但是在谈恋爱时绝对不能有。一有这个东西，你对一个人的判断就不准了，没法理性地思考这个人究竟是否与自己适合，能否和自己互相扶持走过这一生。我一生都在理性中度过，唯独这件事，我冲动了，感情盖过了理智，因而做出了一个让我无比后悔的选择。

　　十二年前，作为一个具有善良单纯本质的小伙子，我对前妻的贫困滥发了同情心。而太多的同情，蒙住了我的眼睛，让我没考虑过去看清前妻这个人的本质；而后来，面对她逐渐暴露出的、越来越多的劣根，我依旧傻乎乎地抱着同情心，自己找理由原谅她。这些理由不外乎：风俗不一样，习惯不一样，家境不一样，教育不一样，她是女人，她比我小几个月，她不懂事，她吃过太多苦……等等。而且那时我乐观地认为，凭借我的自律与耐心，一定可以感化她，改变她。

　　但事实证明我大错特错。十年一婚两茫茫，我的努力，不但没感化她丝毫，反而让自己开始变得消沉了，开始走向自暴自弃。这时我突然觉悟了，知道再持续下去，我这一生就毁了，于是我离开了她。

　　这是个教训，谈恋爱不是搞慈善救济，不能滥发同情心。为什么呢，因为你同情她，就意味着你站在一个高高在上的强者地位，那么她的那些缺陷，都成了你认为要拯救的对象。须知，一个人物质贫困可以拯救，一个人精神贫困你是拯救不了的。否则，你就是世界上头号教育家，你就是孔子耶稣和释迦牟尼那样的救世主。你要是能拯救一个人的灵魂，就等于你具有了拯救全世界人灵魂的能力，这种人不是救世主是什么？

　　可惜，在人类几千年的历史长河中，救世主就出过那么屈指可数的几个。可见，我们大都是凡夫俗子，我们是不具备拯救他人灵魂能力的。能够自救，保持着善良的初心就算不错了。可是我年轻时，却沉浸在自己做了前妻的救世主的成就感中，沾沾自喜，却没想到以后会给自己的一生带来什么样的后果……

　　不仅我父母大哥帮助她进了北京找了体面清闲的工作，刚参加工作时，我俩收入都不高。为了让她生活好一点，她住集体宿舍时父母就给了我一万多块钱，让我给她购买洗衣机电视等电器；而且，怕她到单位自卑，我妈还专门交待我，里边有一部分钱是用来给她置装的。

　　其实我妈的交待有些多余了，从我俩谈恋爱开始，我就开始打扮她了。在学校里时，我家庭条件比较宽松，看她衣着寒酸，跟别的同学一比差距太大，就给她买了不少衣服，而且起点比较高。在九十年代前半期，一般大学女生还在穿几十块一身的地摊货的时候，我前妻就已经穿上了七八百一身的中档名牌，比如伊都锦之类。

　　买这些东西的时候，我只是想让她打扮得美一点，让她不至于在别的女生面前自卑，甚至还想让她体会一点优越感，满足她的虚荣心。为此，我还为她订了本《世界时装之苑》画报，一起为她琢磨衣着搭配。但我没料到的是，她的自卑感那么强，以至于必须不断地从物质满足中寻求平衡。从那时起，她的物欲就一发不可收拾，等我明白过来，拦都拦不住了。

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地位的提高和经济环境的改善，并没有改变她的自卑感和畸形的消费观念。在获得小康满足后，她立刻盯上了有钱人，依然充满了自卑感。在这种自卑感的驱使下，她买东西奉行“只买贵的，不买对的”原则。比如，葡萄没到季节时，味道又不好，价格也腾贵，一斤要好几十块，她天天都买着吃；而夏天季节到了，价格便宜又好吃的葡萄下来了，她反而不买了，转买其他不到季节的昂贵水果。

　　大概是为了求得“我现在也是有钱人”的心理平衡，她买衣服跟玩命一样，不惜一掷千金，一晚上败光一月薪水眼睛都不眨一下。前妻曾经买过一条价格为2688元的牛仔裤，拿回来后我见到上面的价格标签，初看简直不敢相信自己的眼睛，以为自己是不是得了散光什么的，看了好几遍才敢确认。于是我问她：“这条裤子你怎么觉得能值这么多钱？它只不过是条牛仔裤啊？”前妻不回答我，她也找不出这条牛仔裤值这个价钱的理由。别看她在我面前知道算计，但在商家面前，她又是个不折不扣的白痴。

　　所以，无论男女，找人结婚过日子的话，最好不要找那种心灵扭曲的人。而那种幼时受过创伤，有些心灵扭曲的人，也应该懂得自控。你必须明白：无论你过去曾经经历过什么，你的心理扭曲是你自己的事情，你必须学会首先要为自己负责，而不是苛求别人承担你的心灵扭曲。别人愿意承担你的扭曲是别人大度，别人不愿意承担是别人的权利，别以为天下人都是要为你服务的。

　　应当说，我和我家的人对我前妻都算不错的。我们的家庭，关系比较简单：我父母二人都属于自觉的奉献者，虽然角色分工不同，但配合默契；他们之间互敬互爱了一辈子，几乎没有过争吵；我们三兄弟也都从小规规矩矩，一心读书。可以说，数十年里，我们的家庭和睦而温馨，一直是社区里的“五好家庭”。

　　从我们这样一个家庭里出来的人，会有两个特点：一是不会吵架，任何事情都是通过协商解决；而且认为一旦都需要吵架了，那绝对是不可调和的激烈矛盾。二是根本就料不到夫妻之间竟然也会彼此防范；不仅料不到，而且无法接受。如果那样，还过什么夫妻？

　　所以，我们家接受我前妻时，一是没有给什么盛气凌人的“下马威”，二是没有搞什么侮辱人格的“立规矩”。我们都天真地以为，接受过高等教育的人，又接受了我们这么多关心和帮助，那一定是自觉得不得了。

　　可惜，我们根本就打错了算盘。我们自以为费了很大努力给予她的帮助，不但没有得到任何感激的表示，反而激起了不满。

　　这确实是件令人感到匪夷所思的事情。但大千世界，无奇不有，不是所有的人思维方式，或者说世界观人生观价值观，跟我们是一样的。我前妻的妈妈，也就是我的那个前丈母娘，就对我和我们家的表现相当的不满意。

　　当年谈恋爱时我并不知道，我的前丈母娘是她们村子里一个出名的泼妇，那是吵遍十条街都遇不到对手的主，一生在吵架技术上精益求精，以至于练就了一身文武双全的超级大话王的本领，所向披靡、无坚不摧。无论你是雄辩家还是雌辩家，一旦遇着前丈母娘，那就成了“秀才遇到兵，有理说不清”。有肺结核的会被她气得吐血，有心脏病的会被她气得梗死；什么毛病也没有的，也会被她气得神经错乱。鉴于前丈母娘吵架攻无不克、战无不胜，连平时横行霸道的村干部见了丫都躲着走，生怕被丫撞着了惹出什么没有必要的是非来。

　　我前妻有三个哥哥一个弟弟，五兄妹就混出她一个上大学的，那在她妈眼里她就成了金凤凰，全家都指着这一个呢，所以那期望值是相当的高。我俩刚谈恋爱的时候，她的三个哥哥都出去打工了，剩下她弟弟还在上中学，结果成绩不好没考成大学，后来复读了二年也没考上。

　　因为我已经给前妻安排了工作，丈母娘就要求我家再接再厉，把她弟弟也弄进北京算了。而且，人家还点单位，起码也得跟前妻一样，进个政府机关或者银行什么的捧个金饭碗，还必须解决户口。

　　这下我可就犯难了：我靠，你丫异想天开吧？就凭丫这条件，连托关系咱都张不开这嘴，当年为把前妻这个本科生弄进去，我老爸和大哥费了九牛二虎之力，托了多少人、花了多少钱才搞定啊，何况这个高中生。

　　所以，这事最后没办成。但也尽力了，给他在一个公司里边找了个销售的活，可他吃不了那份苦，做的也没啥成绩，又回去了。这下我那前丈母娘可就不满意了，横竖都看我们家人不顺眼，总觉得我们家欠了她什么一生一世无法偿还的孽债似的。

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　尽管她自己处于社会的最底层，而且能记得起来的祖上都是根正苗红的贫下中农出身，但令人奇怪的是，丈母娘却是个十足的“精神贵族”。她就跟认为自己家是皇亲国戚、金枝玉叶似的，始终坚定不移地认为：我们家门槛不够高，因为我父亲只是个普通的机关干部，连个部长都不是。而她的儿女就该成龙变凤，起码也得配个“北京县长”公子什么的。

　　有了这种心理，她对我和前妻的婚姻就很不满意了。前妻找了我，在她眼中属于龙困浅潭、虎落平阳似的低就，人家那是怀着多大的不甘、作出了多大的自我牺牲，才勉强同意我们相处的啊。当然，我跟前妻谈恋爱、为前妻找工作时，丈母娘可没说过这个话，这话都是婚后说的。

　　甚至，后来连我把前妻弄进北京都成了我的罪过，在前丈母娘嘴里，北京城这个破地方，比她们家所在的那个县城差远了。在她的口中，我把前妻弄进北京，属于她们家为成全我做出了巨大的牺牲，是我几辈子都还不完的人情，我可得知恩图报。

　　戈培尔说过：“谎言被重复一千遍就成了真理。”我不知道丈母娘是不是读过《戈培尔日记》，但我认为她真的领会到了戈培尔的精髓。在她日复一日年复一年的唠叨下，前妻居然也渐渐就信了，也跟着丈母娘重复：北京不好，她们那个县城好；我把她弄进北京城，是我欠了她们家一笔怎么也算不清、还不完的债。她找了我属于低就了很多，要不是我李守杰耽误了她，她绝对会出国嫁比尔盖茨。

　　一般小两口闹矛盾，要是老人明事理，那还能镇得住局面；而要是老人不明事理，妻子比较明事理，那也能起到缓冲作用。我的不幸在于，我的前妻和丈母娘都属于不明事理那类人。面对丈母娘的无理取闹，我前妻非但不起任何缓冲作用，反而一屁股坐丈母娘那里，跟着丈母娘胡说八道。我在丈母娘那里受了气，到前妻这里更是气上加气，横竖都没个出气的地儿。吵吧，我也吵不过人家，安徽人说话语速特别快，我说一句人家说十句，而且声音又尖又高，转眼就能把我吵得头昏眼花、瞠目结舌了。

　　也许在家做霸王做习惯了，丈母娘遵循着一种“我认为是什么，就是什么”的逻辑。在她的脑子里，不光是我，而且这个世界上的芸芸众生，都欠了她。她的思维方式是：我认为我家是金枝玉叶→所以我家就是金枝玉叶→所以我女儿该嫁国家领导人的公子→李守杰不是国家领导人的公子→我们家为李守杰做出了巨大的牺牲→李守杰欠了我的→我怎么要求他都不算过分。

　　这就是我前边所提到的，泼妇式阴盛阳衰的生存方式：胡搅蛮缠、寡廉鲜耻、阴险算计、虚张声势。既然她们认为我欠了她们，那么她们就要向我讨债了。

　　从结婚开始，前妻那四个兄弟，外加丈母娘老丈人，甚至丈母娘她妈，凡是有口气能爬得动的，一年到头走马灯一样往北京跑，看病的，买东西的，散心的，旅游的，找工作的……十年里头就没消停过，还都他妈只带单程车票的钱。

　　最初咱还挺CJ，把他们当亲戚看，来看病的联系医院，来旅游的陪着人家逛，来买东西的咱掏钱，够可以了吧？但是累啊，一回两回可以，可要是没完没了，时间长了你能不烦吗？

　　她那几个兄弟也真叫没出息，你来玩就玩呗，临走都还跟搬家一样拿这拿那的，连招呼都不打一声。以前我家看的是台34寸的CRT彩电，松下的，后来买了液晶电视后淘汰了，放在次卧里。我前妻是个不折不扣的视霸，她这辈子只有两个文化消费：一是看各式各样的肥皂剧，二是看张爱玲的小说。我跟她看电视看不到一起，但她霸道啊，我也不想跟她抢，所以只有一台电视的时候我就把收视权让给她了。有了两台电视以后，我想看电视的话就看那台被淘汰的CRT彩电。结果没过多久，有段时间我出差回来，一看电视没了，就问前妻咋回事。前妻说，前些天她弟弟来了，看我家这台彩电没用，就抱走了。我操，从北京到安徽扛着这么大一台彩电，又是坐火车又是转汽车又是转拖拉机的，你丫累不累啊？

淡定

有句电影台词说：“不是我们的不行，而是共军太狡猾。”前丈母娘是个信奉无赖哲学、市侩哲学和悍妇哲学，生活经验异常丰富的泼妇，良心大大的坏。丫这辈子没创造过一分钱的产值，全部心血都倾注到研究驭男之术上了，是一个把血性男人变成太监窝囊废的世界级专家。

　　有时我觉得，丈母娘这个本事，完全可以申请个国务院特殊津贴什么的。虽说驭男术是门冷僻学科，暂时还对实现四个现代化没有太大帮助，但人家取得的成就确实突出，别说在国内独占鳌头，就是胸怀世界、放眼全球，她那个水平也绝对称得上泰斗什么的，绝不亚于霍金在量子力学研究领域中的地位。

　　我的那个前老丈人，那盘子被前丈母娘调得那叫一个顺溜，在她面前那感觉就跟太监见武则天似的，说话连大气都不敢出。在家里不光干农活，连做饭洗衣服看孩子这类重任都一肩挑了。也难怪，连村干部都怕丫，你说他这普通村民能不怕吗？有时我常想，要是当年希拉里请她做自己的爱情顾问，那绝对要把克林顿这个花花公子调成一个太监，打死丫都不敢去搞什么莱温斯基。

　　要是丫就在她自己家窝里横，那我管不了人家的闲事。问题是，丫从我和前妻结婚前后，就开始向我前妻传授革命经验。比如说，婚后坚决不动手做饭，坚决不打扫房间，坚决不洗碗扫地抹桌子，坚决要掌握家庭财权，坚决要把往娘家拿钱制度化，坚决要学会动不动就破口大骂，坚决学会用性生活当作要挟的工具，以达到无理也有三分理的效果……

　　同样年纪的男人，跟同样年纪的女人相比，心眼要少的多。我前妻母女俩在背后挖空心思策划怎么把我调教成窝囊废时，我这傻小子还一天到晚省吃俭用，绞尽脑汁琢磨着怎么让这个家更成功，挣更多的钱，买更大的房子，换更好的电器……说出来大大伙儿大概都不信，我一个月小两万的薪水，可抽烟到现在还不过是个四五块一包的中南海，喝酒不过喝十几块一瓶的二锅头，跟胡同里蹬三轮的老大爷一个档次，为啥呀，习惯了呗。

　　有丈母娘这个狗头军师常来毁人不倦，前妻就逐渐对我采取了无产阶级专政的高压政策，婚后脾气一天天见长，在家干活越来越懒，在外消费越来越凶，对我越来越多怨言，越来越少关心，还成天动不动就威胁我要离婚。靠，真要离婚谁怕谁啊，我起初只是把她这看成是胡闹，没跟她认真计较。

　　而对性生活，也越来越苛刻，最后发展到每过一次性生活都要提一个额外的物质条件。其实，她这么着不但害了我，也害了她自己。因为她既然把性当成一种奇货可居的紧俏商品，那么她也就不得不被迫压抑自己的性欲，这样才能达到通过囤积居奇控制男人的效果。

　　一个生理原本正常的人，长时间强迫性地压抑欲望，慢慢地她就会变成性冷淡，而性冷淡会导致她体内激素状况发生变化，所以我前妻的模样越来越男性化：皮肤越来越粗，痘痘越来越多，体毛越来越重，下边越来越干，脾气越来越躁，到最后完全变成了跟丈母娘一样的母夜叉。

　　不得不承认，从我认识前妻开始，我就没有欣赏过她，而只有同情和感动。我对她的爱，仅仅限于为她的倾心付出、细致呵护，而谈不上精神层次的共鸣。

　　那时还不懂得分析人的本质，只是跟她在一起没几个月就发现了，她似乎算不上一名合格的大学生。比如那时看电影，她经常会问一些让我瞠目结舌的问题，比如：清朝是哪年灭亡的？康熙不是汉族人吗？英国到美国难道非要坐船，不能坐火车吗？宋美龄的名字怎么跟宋庆龄这么接近啊，她们是不是姐妹？……最初几年，我虽然纳闷她这连初中生都不如的知识水平是怎么考上大学的，但多少还有耐心回答；后来几年，再遇到这种情况我就实在不耐烦了，回答只有俩字：白痴！

　　不过，不光我不欣赏她，她也并不欣赏我。她就常说，你知道那么多能怎么样？还不是得上班拿几个破工资，有本事跟人家比尔盖茨那样有钱啊？虽然她每年薪水不过是我的四分之一到五分之一，但还是看不上我这几个破钱。甚至，她生了孩子后体型变了，我还没嫌弃她，她倒先嫌弃开我了，一天到晚笑话我的脸黑得跟包公似的，体型壮得像屠夫似的，性欲强得跟动物似的，赚钱少得跟民工似的。

　　那时虽然我也感觉这桩婚姻越来越没意思了，偶尔也会动离婚的念头，但一想到刚认识时那段短暂的好时光，觉得那时她既然鼓起勇气来找我，应该说明她还是爱我的啊，是不是我做的还不够好？再说，我有了个女儿呀，渐渐地长大了，离婚对她该有多大伤害？就这么瞻前顾后，犹犹豫豫的，十年，就这么过来的。

　　作为一名过来人，我觉得应该忠告青年男女们一句：找对象，最好是找“门当户对”的。这句老话，以前我把它理解成了一种陈腐的教条，以为有了爱与宽容，什么门第之类的腐朽观念完全都不能阻挡。但经历过十年痛苦的折磨之后，我才算明白了，“门当户对”这句老话可不是随便说着玩的，这是千百年来人们对婚姻的一个总结，也是我这类以身试法的革命先烈们，用鲜血和生命换来的教训。

淡定

门当户对只是对世界观相同的一个世俗化的概括，以世界观为基础，包含了其他世俗化的外在条件。相同的成长环境，相同的教育，相同的家庭氛围，所培养出的人世界观、人生观、价值观大致接近，因此形成的道德观，利益观，善恶观，审美情趣、个人修养等等也会大致接近。

　　古人们在总结“门当户对”这四个字时，大概没有想到世界观、人生观、价值观的问题。那时的“门当户对”更加偏重于社会地位和个人修养，因为那时妇女处于绝对依附于男子的地位，要讲三从四德、夫为妻纲，女人对男人要遵循“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”无条件服从原则。所以，即使是“三观”有差异，也被这种无条件的服从所掩盖，或者说约束了。

　　但以当代婚姻来看，世界观、人生观、价值观是决定一桩婚姻是美满还是痛苦的终极基础。因为现代社会讲究尊重人的个性自由，早已打破了“三从四德、夫为妻纲”的封建伦理，妇女地位有了长足提高，男子再也不能要求女人在“三观”问题上无条件服从自己了。这种条件下，“三观”是否兼容问题就显得尤为突出了——不一定要完全相似，但必须兼容。

　　我所理解的“门当户对”，并不是指双方原先家庭的经济条件的半斤八两。毕竟婚姻是两个人的事，虽然也牵扯到两个家庭，但归根结底是两个人的事。在结婚前，双方家庭的经济条件可能会有所差别；但进入婚姻后，夫妻同顶一片蓝天，那么双方原先家庭的经济条件的差异，会被一个小家的共同经济基础所取代。

　　当然，并不是门当户对的家庭组成的夫妻都能合拍，也并不是所有合拍的夫妻一定来自门当户对的家庭。特例总是会有，我只讲规律，不讲特例。

　　我所讲的“门当户对”，是家庭文化观念必须接近或者兼容。不同的家庭，受到不同的社会地位、家族传统或者家庭成员素质与价值取向的影响，会形成不同的家庭文化，也就是我们常说的“家风”。比如官员家庭，商人家庭，下层劳动者家庭，知识分子家庭，还比如无赖家庭，市侩家庭，悍妇家庭、罪犯家庭等等。这种家庭文化是动态的，但在一定阶段之内是相对稳固的。

　　不同的家庭文化，决定了从这些家庭里边走出来的人，拥有完全不同的世界观、人生观、价值观。比如官员家庭走出的人，可能比较有教养，比较单纯没有太多坏心眼（官场倾轧虽然厉害，但为官者很少愿意把官场习气带回家里，因此官员子女反而比较单纯，这是接触不少官员子女后发现的一个共性），但同时有很强的自我优越感，喜欢以自我为中心；从商人家庭出来的人，特别注意有来有往，公平交易，知恩必报但又斤斤计较，而且特别重视诺言；而从无赖家庭出来的人，道德感极差，走到哪里无赖就耍到哪里，轻诺寡信，把当寄生虫作为人生最高目标；从市侩家庭里出来的人，则浅薄势利，庸俗贪婪，天天盼望着一步登天。

　　当然，这种划分只是一种大致的划分，一个家庭可能是几种家庭文化的综合体。一个官员家庭，也许也有一些商人家庭的影子，也许还有市侩家庭的影响；一个无赖家庭，也许同时还是个悍妇家庭，等等。

　　形成家庭文化的原因比较复杂，主要是看这个家庭数十年里的社会地位，上一代的价值取向，还有家族传承下的文化积淀。当然，各类家庭里，其成员出现叛逆的可能性也不少；但这种叛逆往往只是某一方面的叛逆，而不是对本家庭文化的彻底颠覆。

　　亨廷顿在《文明的冲突与秩序的重建》一书中提出，不同文明之间的差异，以及因为这些差异产生的利益冲突，是导致全世界战争不止、冲突不休的根本原因之一。世界上的冲突如此，家庭内的冲突何尝不是如此。由于家庭文化导致的世界观、人生观、价值观差异，决定着婚姻冲突的激烈程度。

　　“三观”差异小的，缺点少的，相处得就比较容易，即使有矛盾，也可以通过沟通解决。毕竟双方的观念差异不大，遵循共同的行为底线，有着共同的善恶标准，有着共同的生活目标，崇尚类似的生活方式，沟通起来彼此很清楚对方想要什么，所以非常容易沟通取得共识。

　　“三观”差异太大的人组成的婚姻，麻烦就非常之大，因为二者所有观念都会截然不同。例如，无赖家庭把敲诈勒索、不劳而获看做是家常便饭，但遇到商人家庭出来的人，那就会产生激烈的矛盾。商人文化讲究诚信，讲究公平交易，喜欢斤斤计较；商人家庭绝不会做吸血鬼，却也没有足够的心胸去宽容无赖式的讹诈者。这样，商人家庭遇到无赖家庭，就会对无赖家庭产生强烈的鄙视；而无赖家庭遇到商人家庭，则会激发他们讹诈的贪欲，不发生激烈冲突才怪。利益冲突尚可讨价还价，道德冲突则无讨价还价的空间。当夫妻中的一方对另外一方的道德观念产生了鄙视，那么这桩婚姻基本上就无可救药了——你可以跟一个你平视或者仰视的人去协商，但你无法与一个你鄙视的人去和解。

　　写到这里，应该纠正一个认识误区：有些人简单地把贫寒家庭与市侩家庭、无赖家庭等同起来。贫寒与市侩、无赖并无天然联系。很多人把贫穷看做是无赖市侩的借口，但不是这样。诚然，穷人中有很多无赖，但富人中同样也有很多无赖。“人穷志短、马瘦毛长”的人确实不少，但“人穷志不短”的也大有人在。同样是穷，为什么有些人志短，有些人志不短？有些人为了钱不择手段，有些人却不吃嗟来之食？因为个人的选择不同，换句话说，个人的品质不一样，家庭文化不一样。

淡定

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　　孟子说，“富贵不能淫，威武不能屈，贫贱不能移”，可见贫穷容易让人为了生存而抛弃做人的基本原则而“移”，但富贵同样也可以诱使人抛弃礼义廉耻而“淫”。把穷人等同于无赖，是“穷生奸计，富长良心”的陈词滥调，缺乏逻辑支持。

　　事实上，一个人品质的高低与财富多寡无关。贫困只能对一部分人造成心理扭曲，而不是对全部穷人造成心理扭曲；而这部分因贫穷造成心理扭曲的人，即使他日后成了飞黄腾达的人物，他依旧还会心理扭曲，就比如那些贪官。

　　可见，贫穷不是心理扭曲的真正理由，它只是一部分人心理扭曲的一个借口。贫困家庭不等于市侩家庭或者无赖家庭，很多虽然来自贫困家庭的朋友，厚道朴实，人穷志不短，他们的家庭文化中，可能还有祖上传下来的商人文化，文人文化的因素。所以，我认为，判断是否“门当户对”的标准，要看这家人究竟奉行什么样的家庭文化。假如你遇到一个跟你的家庭文化截然不同的人，而且那种家庭文化你又不愿接受，那么，趁早拉倒，否则又会上演一场旷日持久的“文明的冲突”。

　　我一直认为我的忍耐力属于超强范畴，如果再过了的话，那就真成前岳父那样的太监窝囊废了。但是，前妻和丈母娘仿佛不把我改造成太监她们就誓不罢休一样，步步紧逼，咄咄逼人，最终，把我逼上梁山。

　　终于，２００３年冬天的某个夜晚，她们突破了我的忍耐临界点。那次，前丈母娘又买了张单程车票到北京来了，晚上伺候完她娘儿俩和我女儿吃完晚饭，我陪着她们看会电视。丈母娘用我半懂不懂的鸟语唠唠叨叨的说她小儿子生了个两个闺女，又怀了个三胎，要交罚款，家里没钱，又要借钱。还有老大，现在打算跑运输，想买个车，差好几万；老二承包了一个鱼塘，交承包费也得几万；老三呢，盖新房，也要几万。还有，我那个沉默寡言的太监岳父当时已经病入膏肓，去合肥看病也要几万。虽说老五交罚款用不了几万，但也怕别人拿了几万他不高兴啊，所以也给几万算了。

　　我前妻先是支吾了一阵子，但是丈母娘叽叽喳喳个没完，似乎这钱不要到手她就不打算走了。一阵方言争吵过后，前妻说：“好吧，我们账上还有个十几万呢，明天就给你到银行取去。”

　　我在边上可就不高兴了，把前妻拉到卧室说：“干吗呀，我这开银行啊？这几万那几万，我一年的工资不就进去了吗？”

　　前妻却说：“那咋啦，现在咱们有车有房，又不要什么钱，他们又有困难得帮忙啊，没准哪天还需要他们帮忙呢。”然后她耍起温柔了，抱着我说：“老公，晚上跟你搞。”

　　我一听，心想：靠，这一搞不得搞出去十几万啊，价格也太黑了点吧，有十几万咱都能搞新丝路的名模了，谁他妈还待见你这又老又肥的死鱼啊。于是我又说：“谁说我们不缺钱啊？房贷还没还完呢，再说我跟你认识这么多年，要你们家帮过啥忙了？别来烦我就阿弥陀佛了。”

　　前妻一听，脸立马就拉黑了，声音也瞬间提高了八度，喊道：“怎么啦，你别狗眼看人低！我们家人虽然穷，但别人有难时候可不像你那么小气！几万块钱就这么唧唧歪歪的，你还算个男人吗？”

　　本来我还是压低嗓子背着丈母娘说的，一看前妻有意要开政治局扩大会议，也火了，声音也提高了八度，回敬道：“你们家人怎么了，你们家人成天就琢磨着从我这榨油，帮一次两次可以，但老这么着，他妈的有完没完啊？”

　　前妻一听，也不甘示弱，说：“李守杰，你给老子听着，我帮我家里人是我的事，不用你管！”补一句，我前妻跟丈母娘有个口头禅，说话不喜欢称老娘，而是自称老子，真不知道这是啥习惯，也许她们压根没觉得自己还是女人吧。

　　我一听，呀呵，你他妈在老子面前耍横啊？谁怕谁啊？于是火也更大了，立马回敬道：“你他妈的一个月那两个屌钱不全糊扯到你自个身上了吗？这么多年老子花过你一分钱没有？你好意思说这是你自己的事？你手里花的那可是都是老子挣回来的钱！”

　　丈母娘闻讯赶来，一看我也居然自称老子了，这简直就是反了，立刻拿出了在村里骂大街的看家本领，唧唧喳喳地用方言骂了半天，连哭带骂的。丫的方言我本来就似懂非懂，这个时候就更听不懂了。但是那个嗓音，那个调门，弄得我顿时心烦意乱，如同千刀剐肉、万箭穿心。

　　只见那母女二人，两张利嘴，四片红唇，六十四颗白牙，一个主攻手，一个敲锣边儿，人话夹着鸟语，争先恐后地向我倾泻各种肮脏的词汇；时而哭天抢地，时而捶胸顿足，时而声泪俱下，时而仰天长啸；大有炸平庐山，停止地球转动之势。一边看的小女儿被这架势吓得哇哇大哭，可她俩谁都不管一下。

　　瞬间，我被她们吼麻木了，然后脑子里跟放连环画一样一幕幕浮现出这十年婚姻苦难的历程，于是，“嘟”的一声，我的心灵原子弹被激活了，进入了链锁反应的倒计时状态……９，８，７，６，５，４，３，２，１——突然间，我抓起梳妆台上前妻几千块一瓶的进口香水猛地砸到地上摔个粉碎，一声怒吼从我的胸腔、腹腔、口腔同时喷射而出，两眼充血、怒目圆睁指着丈母娘那又塌又宽的鼻子喊道：“你他妈的给老子滚出去！”

　　那一声怪叫，挟十年之恨，载千日之愤，既如专诸之刺王僚，彗星袭月；又似聂政之刺韩傀，白虹贯日；既如岩浆鼎沸，惊雷激荡，又似狂涛拍岸，万马狂奔！

　　那一嗓子太狠了，加上我两眼喷火的凶恶眼神，顿时把两个原本气势汹汹悍妇一下子吓傻了，丫们大概怕俺跑到厨房里拿两把菜刀学当年贺龙爷爷闹革命，错愕地闭上了鸟嘴。