【给我点血,让我爱你】

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家.侑豪哥

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小学生

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电梯直达

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　　1。

　　常常的走过夕阳狭窄阴暗的过道，没有路灯。曾听人说过这里闹鬼。偶尔肢体的某一部位难免会碰到墙壁，那种坚硬的冰冷即使是隔着衣服也是可以感觉到的。我的脑子里就会闪出一个念头；自己是一个自甘堕落的废物。

　　他的屋子是干净的，也是冰冷的。因为，每个周都会有一个脸色苍白，皮肤干燥的年轻女子来收拾他扔点的啤酒罐和我抽的烟头。他从没给过好脸色她。

　　我喜欢赤裸着脚在他干净的房子里走来走去，寻找着我还存在的感觉。最后走出阳台，看着那棵枯萎了的血色玫瑰。拿出一根烟，在被污染了的空气里点燃，俯身向下看，头发在风中飘扬，那感觉极好。这样也把他吓得半死。

　　他紧张的出来把我拉起来大声说；你疯拉？我看着他的眼睛，诡异的笑了笑，吸一口烟，极慢极慢的说；我没疯，我只是想感受在这个腐败的城市的上空是什么感觉，什么味道。

　　他松了口气回到了屋子里，继续他刚才的工作。我忽然的受冷落，我不是早就习惯了吗？

　　有时候，手里的烟燃到尽头时，我就把烟头从阳台上扔下去，看着它往下缓缓地坠落，消失。

　　失眠是痛苦的。我需要大量的安眠药。要是他家里没有，我就睡不着，感觉在梦中会有一双修长且苍白的手掐住我的脖子，让我无法呼吸。我就看着睡得香甜的他。抚摸着他那张漂亮的脸，再吻吻他那如黑色蝴蝶双翅的眼睫毛。走下床，喝水、抽烟。

　　水是冰冻的，在冷风习习的夜里，我的牙齿在打冷颤。就像一个站在阳光下的人突然到了冰天雪地里。无法自住的发抖。

　　有时候，我讨厌睡觉。觉得一睡了就会像妈妈一样一睡不醒。和我睡在一起的男人和我同样是寂寞的，彼此接受并默默的付出。

　　2。

　　他是一个干净的男人。如他的房子，干净、冰冷。他有着一头浓密如海藻般的黑发和一双漂亮会发光的眼睛。没完没了地在黑夜里闪动。他是个只喝酒不抽烟的男人。我曾问过他为什么？他看了我一眼才缓和的说；因为，她不喜欢我抽烟。

　　凌晨，从噩梦中醒来。梦里的撕喊与拼了命也挣扎不脱的恐惧让我深深的绝望，那一刻才感觉到在就快饿死的时候而又想生存的欲望。额头上的汗水滑落经过眼、鼻进入嘴。原来汗水与泪水一样是咸的。咸涩的像海水。

　　现在。凌晨2点。

　　放CD。偶尔的我也会听一些疯狂的音乐。那是自欺欺人鬼魅凄凉的高唱，起码不会让我感到孤寂。

　　他醒了。是音乐吵到他了吗？他开灯，走过来，抱着我。把头埋在我白哲的勃间，我冷漠的接受。不在是无言的抗议了，那是没用的，他清楚我每一个动作、神态。他是另一个我。

　　他皱着眉头，随即松开了抱着我的手。

　　把灯关了，你知道，我属于黑暗的。我说。

　　那你就把音乐关了。我讨厌这嚎啕的音乐。他的声音有些浑浊，但很轻柔，他知道我的骨子里是歇斯底里。我想起，那个夜晚，他疯狂的和我做爱，然后，我抽烟……他用古怪的声音对我说；我害得他感冒了。

　　公平？还有这样幼稚的交易？！他以为感情是可以放在天平上的吗？我抓了抓短碎又凌乱的头发。他厌恶我常常像个无助的小孩那样抓着头发。可我偏偏喜欢做一切让他讨厌的事。我喜欢，他注意我。

　　他几乎以为我是冰冷的一尊雕塑而不是一个有感情的人。我的血是冷的，心是硬的，除了身体是柔软的他几乎感觉不到我一点的感情。我的克制超出了他的记忆，他终于承认对我的好奇与不明的情绪了。

　　有时候，我们躺在床上什么也不做就这样搂着对方。他突然的摸摸我的头爱怜的说；葬，你应该听我的。否则，你会像一个失明的瞎子一样，找不到回来的路。

　　我只是冷笑着，冷笑着他的话。没有任何一个人比我自己还要清楚自己，我明白自己想要什么。只是我还没有厌倦，到那时我想我会消失得无踪无影的。

　　3。

　　我必须找一份工作，这样我才能养活我自己，至少不必被饿死。我微笑着。自从那次吵架后，我常常这样微笑着，令人寒冷的微笑。

　　夕阳看着我，她永远也不会离开烟的。弄不清楚她到底是什么？有时候，她是柔和的，有时候，是石头的坚硬。

　　难道，你不知道你根本不适合工作？你的思想笨拙。他把脚翘起。环抱着双手。

　　我只是告诉你，没有要你同意。我深深的吸了一口烟，猛吸过头，烟灰掉到手背上，疼得我皱起眉头。看着他起身，最后是关门的声音。我轻轻的一笑。灿烂得犹如开在三月里的花。

　　我在酒吧里找到一份工作，很轻易的。

　　我喜欢在阴暗的角落里看着不同的男人和不同的女人。我知道相爱的人是不能用任何一种方式可以牵连在一起，不，应该是手段。比如接吻，口水与口水的交流，抚摸，甚至在肮脏的地方做爱。

　　夕阳的身体停顿下来，我懒懒地看他，他的身体是温暖的。可他永远也不知道我想要的是什么，虽然他可以做到给我。

　　最后一次做爱是在凌晨一点，他粗暴得像野兽。他喜欢抱着我的感觉。我是瘦弱的。

　　你就像离不开水的鱼，要离开我就像晒干了的鱼一样，停止呼吸。夕阳说。

　　我看着他那双销了我的魂的眼睛一字一字清楚的说；你、错、了。我没有谁都可以话得下去。

　　我可以随时把你扔掉，就像扔掉那些没有的废品一样简单。他可能渴了。他放开了我。看着他那的那个杯子，觉得好象是和他一样在超市里买牙膏时赠送的。

　　该结束了。他说。这正是我所要说的。好笑的是从他的嘴里说出。我们在一起三年了的时间，只需要四个字就抹杀了那三年里的感情。

　　烟，我抽烟的手微微颤抖了一下，然后恢复。起身的时候，打翻了他喝水的杯子。哐啷的一声，杯子连带水一起碎在地上闪亮亮的同时也听到了自己的心也哐啷的一声碎了，不知碎在什么地方了。

　　他一直有喝水的习惯，我喜欢。我沉默着收拾着18岁时带了爱的东西，全部整完后，我才发觉可以带走的东西竟然少得可怜。最重要的一样东西落在他的身上了，带也带不走，留下了思念的疼痛。

　　4。

　　一月的天气是寒冷的。路上已经没有人了。我不知道该在那停下来。往角处有一家网吧，我想上网。在路上的时候，才发现，和他这么多年了。自己竟然是无处可存在的。这是多么荒谬的爱呀！

　　网上并没有一个人是可以诉说的。只有文字，文字可以缓解我身上的疼痛，可是并不能治好。

　　忽然的Q上出现了一个另我惊愣的名字。远走不高飞，女。

　　我说；为什么，只是远走而不高飞呢？

　　她说；我少了一只翅膀，飞不起了。

　　我说；那只翅膀遗弃了你吗？

　　她说；是的。在什么地方我忘记了它，在什么地方它遗弃了我。

　　我说；黑暗的人儿。

　　她说；生命和死亡如此接近。让我迷失在隔离的世界。

　　我下了线。心口在疼痛着。失去了一只翅膀。

　　我来到了一几旅馆，因为这里比较便宜。

　　屋子里的摆设很简单，墙壁脏得泛着清色，墙角潮湿得像尿迹。

　　我安静的像一朵凋谢的花朵，散发出腐败的味道。

　　黑暗中只是猛抽着烟，偶尔翻翻身，发出一些打破寂静的声音。

　　失眠一直到天亮，原来，我需要的不是安眠药，我需要的安眠药是夕阳。

　　早晨，我在街道的上乱逛。经过一家首饰店的时候，我停了下来。走进去，为自己买了一枚戒指。忽然的，只是想起了手指永远的是寂寞的。

　　天空很蓝，像湖水，蓝得忧郁。我不知道湖水是什么样子的，我曾想象，一个我深爱着的男人会牵着我的手带我去看湖水。想象里，是接近死亡的颜色。

　　从首饰店里出来，阳光让我睁不开眼睛。我想用手挡住强烈的光线，我觉得自己是黑暗的，就像僵尸并不能照着阳光。在光线的照射中，我看到了久违的妈妈。

　　5。

　　看到了。我在镜子里面看到了，我只一只翅膀，左边带着戒指的手臂后面是空荡荡的。没有白色羽毛的翅膀。

　　原来，在三年里，我早就不知不觉的爱上了夕阳。为了爱他，把自己的另一只白色羽毛的翅膀折断了。