【我把人生给了谁】

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Jonrane

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小学生

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电梯直达

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　　淋漓的细雨冲刷稀松人群撇下的背影，站着张望，只为看透那被现实蹂躏出酸痛的人生。

　　有时候我会想何时有那么一个人，用细腻的手轻轻的抚摸凉凉的额头。风干心底的布满忧愁往事的溪流，任岁月流失在仓促的奔途中。那支手定格在那一刻，永久永久。

　　心底掩埋太多的事情，不能去触碰一丝棱角。脑中浮现太多的无奈，不敢去闲暇，生怕脚步的停留引发出心事的放映，充斥满身而后带来无尽的叹息和失落。我的人生一直未曾停留过。

　　曾经试着把事情从心灵的荒冢处挖掘，放在人间亮晒一翻。曾也想过把画皮下的脸庞重新着色，只为不让心地竭根的痛腐烂蚕食开来。

　　有时候，我喜欢看夜空的宁谧。有时候，我喜欢呼吸清晨的宁静。有时候，我喜欢触摸黄昏的朦胧。也有时候，我也喜欢让夜蒙蒙亮的氤氲撒满脸旁。

　　有时候，我会想起一个女孩曾经写下的那篇有时候。然后在心里默默感激曾经给予的伤和感动。

　　有时候，我会想起曾经有那么一群人真正在关心着自己。然后嘴角不住上扬浅笑。

　　有时候，我会想到曾经有那么一个兄弟我们好久不再联系却还会时不时忆起，然后回忆三年的点滴眼角湿润。

　　有时候，我会想起那些一起成长的孩子有些已成家立室，然后怀念曾经。

　　有时候，也会想起别人问我是什么样的人。然后傻愣许久摇头无奈。

　　有时候，我真的不知道是自己究竟是爱大于恨还是恨大于恨。或许是没有爱也没有恨吧！

　　有时候，我对于家一直都很平淡。

　　可有时侯我对家的爱却那么的挚深。

　　许久未曾主动给家里打电话，今天只因不想见到一个人而站在走道不知做什么。翻找出经常接听的电话，为了不早去避免心疼尴尬而拨打过去。

　　不知道是命运在弄人还是自己的宿命如此，不敢去询问究竟。只是听到姐姐简短的说了一句，我怕自己会哭出来。那藏匿心底的爱恨在心中泛滥，自己的心一直疼，疼到现在，疼到未知。

　　不知道到底有多严重，我只是在想着应该没什么。可是我知道我在自欺欺人。我的心在疼，我的身体一直冰凉。

　　突然感觉自己变了，那好强的激情被慢慢泯灭。那执着的追求早已觅而不见。

　　复杂的内心写不出任何，我在人生最失落的时候一个人承受着，一个人前行着。只是疲惫的身躯能走到何方。

　　曾经抱又幻想还有可能，曾经想过会有人轻抚我的脸颊。如今都已无所谓了。在这最失落的时候我一个人行走着。

　　我只想一切都快点过去，给我一个曾经的自己。不再堕落，不再去傻傻的幻想。我合手为那个我最恨却最爱的人祝福。

　　我的心很疼，我的心好累。或许我可以一直走下去，因为我一直都很坚强，坚强到什么都不在乎。我可以的，我的人生，我把你给了我自己。